سوژه های جالب و خنده دار وطنی
“زنها” تنهاییشان را گریه می کنند …و “مردها” گریه هایشان را تنهایی . . . روی شیشه دوغ نوشته: دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی… آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟ . . . در نظر دارم کتابی تحت عنوان آداب مهمانی رفتن منتشر کنم خیلی نکاتی هست که باید بهشون اشاره کنم لعنت به مهمانی که بی موقع بیاید . . . توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده!!! . . . بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali ) تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد . . . مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟ په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم . . . رعد و برق 4 مرحله داره : اول یه نور ازش میبینیم بعد صداش میاد بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم … . . . وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره .. . . . من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم. یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟مگه من مسخرم؟ . . . تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن . . . به یک “کبری” جهتِ انجام پاره ای از تصمیمات نیازمندم ..! (هم اکنون) . . . دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی! . . . جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن ! . . . به بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟ میگه : چطور؟ میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم. میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم . . امروز کنار خیابون ایستاده بودم … یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و گفت : ببخشید میخوام برم صادقیه … منم بهش گفتم : کار خوبی میکنی .. خیلی جای خوبیه … برو به امید خدا … از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه… . . . اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم.. بعد ازش فیلم بگیری عین منگلا نگا میکنه 1 بار امتحان کن! . . . متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم از جنس احترامیه که موقع رانندگی واسه یه نیسان آبی قائلم!!! . . . مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول گروه دوم تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن زیادن تو یه گروه جا نمیشد ! . . . یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن! . . . یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی! از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت! . . . هروقت بین دوتا انتخاب مردد بودی شیر یا خط بنداز! مهم نیست شیر بیفته یا خط… مهم اینه که; اون لحظه ای که سکه داره رو هوا می چرخه… میفهمی دلت بیشتر میخواد شیر بیفته یا خط… . . . خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره بش تکیه نکنی ! . . . نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین ! . . . با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!! ممکنه دستشون به دهن تو برسه !! . . . یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد ! . . . اسمش روز طبیعته ولی بقیه 364 روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا . . . یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون بهم گفت آرزو کن گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟ خیلی منطقی بود لامصب ! . . . میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟ . . . دختران عزیز توجه کنید ! مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه! . . . من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم … فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم … همین . . . میرن 1000متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا … هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو ! . . . اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد دلت شکست،مارو هم دعا کن! . . . یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر،20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم: آخه عزیز من ! من اگه میدونستم 20 دقیقه دیگه کِی میشه، که 4 بار چاییم سرد نمیشد!! . . . من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم! یه همچین آدمی قانعی بودم من!!! . . . من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!! اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم … قهـر کرد رفت … !!! . . . دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه: چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!! منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه! . . . شما یادتون نمیاد خودمم یادم نمیاد مال خیلی وقت پیشه ! بعله . . . یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور ! . . . تفاوت ما با نسل جدید : آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟ جواب ما : هوا جواب نسل جدید : وایرلس ! . . . بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن . . . دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید بازم هیچ فرقی نداره شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید این یه قانونه ! . . . اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی! . . . باز کجا ؟؟؟ سوالی که حتی اگه 2سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی ! . . . این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!! . . . خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم… . . . اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن…… “ضربه مغزی” که نشدی……!! . . . طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت: ازشون عکس بگیرید. عکس رو بهشون نشون ندید! . . . از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه بعد تو اینفو زده : “من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی” . . . یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟ اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت . . . هموطن عزیز ! در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’ . . . یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم . . . دقت کردین: پســرا 10 دقیقه حاضر میشن، 4ساعت میرن بیرون ..! دختـــرا 4 ساعت حاضر میشن، 10 دقیقه میرن بیرون . . . پدرش بهش گفت این 1000تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم … بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم 1000نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟ ولش کن ، همین خوبه … . . . اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی! . . . لعنت به این شانس! الآن نشستم با هر دینی حساب کردم دیدم میرم جهنم :’( 
))) ))) ) بعـدش که )
=))
